nyrnberg.net

Opdateret 14-02-2011

Du ser sgu dejlig ud min skat...

Kvinder kontra mænd

Manden og kvindens vej gennem et indkøbscenter.

Vinterens kursuskatalog for kvinder og mænd:

KVINDER

Kursus 1

Hvordan man holder kæft i sammenhængende fem minutter.
- Aflyst. Ingen tilmeldinger.

Kursus 2

"Kom til sagen". Kursus i hvordan man ikke går rundt om den varme grød.
- 10 aftener á fem minutter. Praktiske øvelser.

Kursus 3

Madlavning som svigermor gør det.
- Aflyst på grund af drabstrusler.

MÆND

Kursus 1

Hvordan laver man nye isterninger?
- Trin for trin med lysbilleder.

Kursus 2

Toiletpapir, er det sandt at det gror på holderen?
- Diskussionsgrupper.

Kursus 3

Er det muligt at løfte toiletsædet før man urinerer, og er det muligt at urinere uden at ramme gulv, vægge og badekar?
- Praktiske øvelser.

Kursus 4

Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og gulvet.
- Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram.

Kursus 5

Efter middagen, kan tallerkenerne løfte sig op af sig selv og flyve ind til køkkenvasken?
- Videoeksempler.

Kursus 6

Hvordan overvinde hjernesvind når det gælder om at huske fødselsdage, bryllupsdage, jubilæer og andre vigtige datoer og at ringe når du ved du bliver forsinket.
- Hjernecelle-chokkterapi og fuld lobotomi.

Kursus 7

Lær at finde ting, start med at lede de rigtige steder i stedet for at vende op og ned på huset mens du råber.
- Åbent forum.

Kursus 8

At give hende blomster er ikke skadelig for helbredet.
- Grafik og lydoptagelser.

Kursus 9

Rigtige mænd spørger om vej når de er faret vild.
- Betroelser fra virkeligheden.

Kursus 10

Er det genetisk muligt at sidde rolig når hun parallelparkerer ? ?
- Køresimulator.

Kursus 11

Hvordan bliver man den perfekte indkøbspartner
- Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser.

Kursus 12

Lær at leve: grundlæggende forskelle mellem din mor og kone.
- Online-klasse og rollespil.

Instruktioner for mænd og kvinder

Bemærk, at med de nye Drive-In Kontant Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen.

Instruktioner for at betjene automaten følger her. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.

INSTRUKTIONER FOR MÆND

Kør frem til kontanten.
Rul vinduet ned.
Indsæt kortet og tast PIN-kode.
Tryk det ønskede beløb.
Tag kortet, penge og kvittering.
Rul vinduet op.
Kør.

INSTRUKTIONER FOR KVINDER

Kør frem til kontanten
Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
Start motoren igen.
Rul vinduet ned.
Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
Find din makeup og check din makeup i spejlet.
Forsøg at sætte kortet i automaten.
Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
Indsæt kortet.
Vend kortet rigtigt.
Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
Tast koden.
Tast "SLET" og tast den korrekte PIN-kode.
Tast beløb.
Check din makeup i spejlet igen.
Tag penge og kvittering.
Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
Check din makeup igen.
Kør to meter frem.
Bak til automaten.
Tag kortet.
Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
Check din makeup.
Start motoren igen og kør væk.
Kør nogle kilometer.
Slip håndbremsen.

32 regler, som mænd ville ønske, at alle kvinder kendte !

Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til, at mænd er bange for at gifte sig, er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.
Fødselsdage, jubilæer osv. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!
Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.
Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
Lad være med at spørge os, hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold osv.
Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.
Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.
Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.
Du har tøj nok. Du har for mange sko.
At græde er afpresning.
Din ex-mand er en idiot.
Fortæl os, hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!
Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
De fleste mænd har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?
Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
Franske film er for franskmænd.
Tjek din olie. Vil du ikke nok.
Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.
Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion. Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet !!!!!!
Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.
Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.
Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.
ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
Har du en kjole på, så hav aldrig trusser under - det tager bare for lang tid!

Forbered dig til at blive forælder

At blive forælder er ikke kun et spørgsmål om at læse de rigtige bøger og indrette et barneværelse.

Her er 10 enkle øvelser for vordende forældre. Det anbefales, at gøre disse øvelser for at forberede sig selv på det virkelige liv, når det handler om at være mor eller far.

1: Kvinder: Når du skal forberede dig på moderskabet, så tag en brudekjole på og stik en pose ærter på 10 kg ned foran. Lad den blive der i 9 måneder. Efter 9 måneder tager du 10 % af ærterne ud.

Mænd: Når du skal forberede dig til at blive far, så gå ned på det lokale apotek, hæld alle dine penge ud på disken og sig til apotekeren, at han selv skal tage pengene. Gå derefter ned til supermarkedet og aftal med det, at din løn overføres direkte hertil. Gå derefter hjem, tag avisen og læs den for sidste gang i mange, mange år.

2: Før i tager det endelige skridt og får børn, så find et par, der allerede er forældre og se den måde, de opdrager børnene på, se deres mangel på tålmodighed, deres for-færdende lave tolerancetærskel og hvordan de tillader deres børn at larme op. Foreslå forældrene måder til at forbedre børnenes sovevaner, toilettræning, bordmanérer og almindelig opførsel. Nyd det - for det vil være sidste gang i jeres liv, at i har alle de rig-tige svar!

3: For at finde ud af, hvordan nætterne vil føles, så gå rundt i stuen fra klokken 17 til klokken 22. Du skal bære rundt på en våd sæk, der vejer 4-5 kg. Klokken 22 lægger du sækken ned, sætter vækkeuret til midnat og går i seng. Stå op ved midnat og gå rundt i stuen med sækken indtil klokken 1. Sæt vækkeuret til klokken 3. Eftersom du ikke kan falde i søvn igen, så stå op klokken 2 og tage dig en drink. Gå i seng klokken kvarter i 3. Stå op klokken 3, når vækkeuret ringer. Syng vuggeviser indtil klokken 4. Sæt vække-uret til klokken 5. Stå op. Lav morgenmad. Gør sådan i ca. 5 år og se lykkelig ud.

4: Kan du klare al det roderi, som børn laver? For at finde ud af det, så smør marmelade på sofaen og chokolade på gardinerne. Hvordan ser det ud?

5: At klæde små børn på er ikke så nemt, som det ser ud. For at øve dig på det, så køb først en blæksprutte og et indkøbsnet med passende store huller. Prøv så at stoppe blæksprutten ned i indkøbsposen, så ingen af armene hænger ud. Du må gerne bruge hele morgenen på at øve dig.

6: Glem den 2-personers sportsvogn og køb en stationcar. Men tro ikke, at du kan efter-lade den i indkørslen ren og skinnende. Sådan ser familiebiler ikke ud. Køb en chokola-deis og læg den i handskerummet. Efterlad den der. Find en femkrone og pres den ned i kassettebåndoptageren. Tag en stor pakke chokoladekiks og mas dem ned i bagsæ-det. Træk en haverive langs begge sider af bilen. Så, nu har du en rigtig familiebil.

7: Gør dig klar til en gåtur med barnet. Vent udenfor toilettet i en halv time. Gå ud af hoveddøren. Kom ind igen. Gå ud. Kom ind. Kom ind igen. Gå ud igen. Gå ned ad ind-kørslen. Gå op ad den igen. Gå meget langsomt ned ad vejen i 5 minutter. Stop for at undersøge hvert cigaretskod, hvert stykke brugt tyggegummi, døde insekter langs vejen. Råb at nu kan du ikke klare mere, indtil naboerne kommer ud og stirrer på dig. Giv op og gå ind i huset igen. Nu ved du hvordan det er at gå en tur med et lille barn.

8: Gentag alt hvad du siger mindst 5 gange.

9: Gå ned i supermarkedet. Tag noget med som minder mest om et 5-årigt barn - en voksen gedebuk er glimrende. Hvis du har tænkt dig at få mere end et barn, så tag lige så mange geder med, som du har tænkt dig at få børn. Gør dine indkøb uden at slippe gederne af syne. Betal for alt hvad gederne ødelægger eller spiser. Før du nemt kan overkomme dette, bør du ikke tænke på at få et eneste barn!

10: Lær alle navnene udenad på figurerne i Bamse & Kyllingen, Bananer i Pyjamas og Teenage Mutant Ninja Turtles. Når du tager dig selv i at nynne kendingsmelodien til Bamse & Kyllingen, mens du er på arbejde, så er du endelig klar til at blive forælder!

Grill-sæsonen

Så nærmer sommeren sig med hastige skridt, og jeg vil derfor lige benytte lejligheden til at genopfriske de grundlæggende regler og traditioner for udendørs madlavning. Når man skal have grillmad, er forløbet normalt på denne måde:

Manden tilbyder at lave maden.
Kvinden går i butikkerne for at købe ind.
Kvinden klargør salaten, grøntsagerne og desserten.
Kvinden gør kødet klart til stegning, placerer det på en bakke, sammen med de nødvendige redskaber, og bringer det ud til manden der sidder med sin øl, ved grillen.
Manden placerer kødet på grillen.
Kvinden går ind for at dække bordet og kikke til grøntsagerne.
Kvinden kommer ud og fortæller manden at kødet brænder.
Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden, som bringer det ind til bordet.
Efter maden, rydder kvinden af bordet og vasker op.
Manden spørger kvinden, om hun har nydt sin "fridag".

Til toppen af siden

http://nyrnberg.net/kun_for_sjov.html