nyrnberg.net

Opdateret 19-06-2010

Mænd

Køkkenguide for ungkarle

Mad i fryseren

Hvis du ikke kan se forskel på isterninger og flødeis, så er det på høje tid at begge bliver smidt ud.

Frossen mad, der er groet fast i isen indvendig i fryseren, bliver sikkert ødelagt, når du forsøger at vriste det løs med en køkkenkniv.

Mad i køleskabet

Når noget begynder at kravle ud af dets beholder, så har det sikkert overskredet den sidste forbrugsdag.
Mælk er ødelagt, når det ser ud som youghurt.
Youghurt er ødelagt, når det ser ud som hytteost.
Hytteost er ødelagt, når det ligner skæreost.
Skæreost er alligevel ikke andet end mælk, der er ødelagt .. men hvis du kan grave dig ned og finde noget der ikke er grønt, så god appetit!
For alle andre ting: Du ved at det er for gammelt, når du føler dig fristet til at smide både maden og skålen ud.

Mad i køkkenskabe

Alle dåser der har fået form som fodbolde, skal omgås med en vis forsigtighed.
Kartofler må ikke have hverken rødder eller grene.
Sesamfrø og birkes er de eneste "pletter", der må være på overfladen af et brød. Hvis der er områder, der ser hårede og hvide eller grønne ud, er det et godt tegn på, at dit brød er blevet til et laboratorieeksperiment. Du bør smide brødet ud, medmindre du er interesseret i laboratorieeksperimenter.
Det er en god tommelfingerregel at cornflakes skal kasseres, når de er mere end to år efter sidste salgsdag eller når de ikke mere falder ud af æsken af sig selv.
Mel er ødelagt, hvis der flyver noget ud, når du åbner posen
Rosiner bør ikke være hårdere end dine egne tænder.
Salt ødelægges aldrig. Men hvis det ikke er muligt at skrabe lidt af en blok, så er det nok en god ide at smide det ud og købe en ny pose, eftersom salt almindelig-vis kan hældes ud af en pose.
De fleste krydderier dør aldrig, de bliver blot svagere. De pynter på din køkken-hylde for evigt. (Overvej at testamentere dem bort).
Hvis det var din bedstemor, der lavede din eddike, så er den sikkert god endnu.

Om udløbsdatoer

Det er ikke et marketingstrick, for at få dig til at smide god mad ud og købe flere madvarer.
Måske det vil være en god ide for dig at have en kalender i dit køkken.

10 enkle regler før du går ud med min datter

Når pigerne begynder at gå ud med drenge er der tendens til, at de er underlagt flere restriktioner end drengene. Her er 10 forslag fra en far til hvordan de drenge, der invite-rer hans datter ud, skal opføre sig:

Regel nr. 1: Hvis du kører ind i min indkørsel og dytter, så håber jeg, at du skal aflevere en pakke for du kommer i hvert fald ikke til at samle en op.

Regel nr. 2: Du rører ikke min datter foran mig. Du må kigge på hende, så længe du ikke rører ved noget under hendes hals. Hvis du ikke kan holde din hænder fra min datters krop, så fjerner jeg dine hænder.

Regel nr. 3: Jeg ved, at det er moderne for drenge på din alder at bære bukser, der er så løse, at det ser ud, som om du taber dem. Du skal ikke blive fornærmet over det, jeg siger nu, men du og dine venner er komplette idioter. Men jeg ønsker dog stadig at være rimelig om dette emne, så jeg foreslår et kompromis: Du kan komme til mit hjem med synligt undertøj og dine bukser ti numre for store. Imidlertid, for at sikre at du ikke taber bukserne, mens du er sammen med min datter, så tager jeg min sømpistol og sikrer dine bukser der, hvor de hører hjemme, nemlig på dine hofter.

Regel nr. 4: Jeg er sikker på, at du ved, at ubeskyttet sex kan slå dig ihjel. Lad mig ud-dybe det på den måde, at det er mig, der slår dig ihjel, hvis du har ubeskyttet sex med min datter.

Regel nr. 5: Man antager almindeligvis, at når vi to skal lære hinanden at kende, så skal vi snakke om sport, politik og vejret. Men det skal vi slet ikke. Den eneste oplysning jeg skal have fra dig, er, hvornår du forventer at være tilbage med min datter og det ene-ste ord, jeg vil høre fra dig i den sammenhæng, er ordet "tidlig".

Regel nr. 6: Jeg er ikke i tvivl om, at du er en populær dreng med rig lejlighed til at gå i byen med andre piger. Det er okay med mig, lige så vel som det er okay med min datter.
På den anden side, lige så snart du har taget min lille datter med ud den første gang, så vil du fortsætte med at gå ud med hende og kun hende, indtil hun er færdig med dig. Hvis du får hende til at græde, så vil jeg få dig til at græde.

Regel nr. 7: Når du står ved min hoveddør og venter på at min datter skal blive færdig, og der går mere end en time, så skal du ikke sukke og skælde ud. Du vil aldrig kunne ankomme til biografen til tiden sammen med min datter. Når min datter skal gøre sig færdig og tage make-up på, så kan det tage længere tid end at male Storebæltsbroen. I stedet for bare at stå og vente så kunne du lave noget nyttigt, såsom at skifte olie på min bil.

Regel nr. 8: Det er ikke passende at tage min datter til følgende steder: Hvor der er senge, sofaer eller noget der er blødere end en træstol. Steder hvor der ikke er foræl-dre eller politibetjente inden for synsvidde. Mørke steder. Steder hvor der danses, hol-des i hånd. Steder hvor der er varmt nok til at min datter kunne finde på at bære shorts, toppe, tynde t-shirts eller alt andet end en overall, en sweater eller en anorak der er lynet helt op i halsen. Film med et stærkt romantisk eller seksuelt tema skal undgås; film med motorsave er ok. Fodbold er okay.

Regel nr. 9: Lyv ikke for mig. Det kan se ud, som om jeg blot er en tykmavet, skaldet, midaldrende fyr. Men når det gælder min datter, så er jeg den nådesløse gud, der rege-rer i universet. Hvis jeg spørger dig, hvor du tager min datter med hen, så har du én chance til at fortælle mig sandheden, hele sandheden og kun sandheden. Jeg har et haglgevær, en spade og fem tønder land bag mit hus.

Regel nr. 10: Vær bange. Vær meget bange. Mens du er ude med min datter, så bruger jeg tiden til at rense mit haglgevær. Lige så snart du kører op ad indkørslen og stopper, så skal du stå ud af bilen med begge hænder synlige.
Sig med høj, klar stemme at du har bragt min datter sikkert hjem. Derefter sætter du dig ind i bilen igen - der er ingen grund til, at du kommer med indenfor. Det camouflagefar-vede ansigt i vinduet er mit.

Hvis mænd kunne blive gravide. . .

. . . ville barselsorlov vare to år - med fuld løn.
. . . ville der findes en kur mod strækmærker.
. . . ville naturlig fødsel blive afska.et.
. . . ville morgenkvalme være landets mest udbredte sygdom.
. . . ville al prævention være 100% e.ektivt.
. . . ville børn skulle blive på hospitalet, til de var renlige.
. . . ville mænd være mere ivrige efter at tale om ansvarsdeling.
. . . ville mænd ikke synes, tvillinger var så søde.
. . . ville sønner skulle være hjemme fra stævnemøder kl. 22.00.
. . . ville dokumentmapper blive brugt som bleposer.
. . . ville ventetøj blive syet i flotte og moderne kollektioner.
. . . ville de blive liggende i sengen under hele graviditeten.
. . . ville restauranter have is og pickles som fast indslag på menukortet.
. . . ville kvinder regere verden.

Derfor er mænd lykkeligere

Mænd er bare lykkeligere mennesker - sådan er det bare !

Dit efternavn kan du beholde som det er. Garagen er din egen.
Bryllupsforberedelser ordner sig selv. Chokolade er bare en blandt flere slags lækkerier.
Du kan blive præsident eller statsminister. Du kan aldrig blive gravid.
Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet. Du kan gå uden T-shirt i badelandet.
Automekanikere fortæller dig sandheden.
Hele verden er din pisserende. Du behøver ikke køre til en anden tankstations toilet blot fordi dette er for ulækkert. Du behøver ikke tænke over hvilken vej du skal dreje en møtrik. Du har det samme arbejde men tjener mere. Rynker gør dig mere karakterfuld. Du kan blot leje smokingen til store fester.
Folk kigger aldrig på dit bryst når du taler til dem. Det nærmest forventes at du bøvser under og efter måltidet. Du kan prutte. Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker. Du har det samme humør altid.
Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder. Du ved ting og sager om biler, våben, fly.... En uges ferie kan snildt rummes i én kuffert.
Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas. Du får anerkendelse for at være betænksom. Hvis nogen glemmer at invitere dig kan I stadig være venner.
Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker. Tre par sko er mere end nok for dig. Du har aldrig betænkeligheder med om dit tøj sidder ordentligt.. Du er ikke i stand til at se om dit eget tøj er krøllet.
Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet det. Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier. Du er kun nødt til at barbere dit ansigt og halsen.
Du må lege med legetøj hele livet. Din mave vil sædvanligvis skjule dine brede hofter. En taske og én farve til alle årstider.
Du går med shorts, uanset hvordan dine ben ser ud. Du kan ordne negle med en lommekniv. Du kan vælge, om du vil have overskæg.
Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på 25 minutter den 23. december.

Det er ikke underligt at mænd er mere lykkelige.

Til toppen af siden