Sporvidden på jernbaneskinner

Standardmålet mellem USA's jernbaneskinner er 4 fod 8.5 tomme, svarende til 1435.1 mm. Det er i høj grad et besynderligt mål.

Hvorfor har man brugt dette mål? - Fordi det brugte man i England, og engelske ekspe-rter byggede de første amerikanske jernbaner.

Hvorfor byggede englænderne dem sådan? - Fordi de første jernbaner blev bygget af de samme som byggede de første sporveje, og det var det mål man brugte her.

Hvorfor brugte de så det mål? - Fordi de folk der byggede de første sporveje brugte de samme redskaber og værktøj som man brugte til at lave kareter med, og de havde den hjulafstand.

Okay ! Hvorfor havde kareterne den specielle hjulafstand? - Fordi hvis man brugte an-dre mål ville hjulene brække sammen på de ældre engelske landeveje, fordi det var målet på hjulsporene.

Hvem byggede så disse gamle veje med hjulspor? - De første blev bygget af romerne til deres legioner, og de er blevet brugt lige siden. Og hjulsporene? - Romerske strids-vogne lavede de første hjulspor, som alle havde den samme hjulafstand, og her har vi så svaret på det oprindelige spørgsmål.

Standardmålet mellem USA's jernbaneskinner på 4 fod 8.5 tommer stammer fra speci-fikationen på en romersk stridsvogn. Specifikationer og bureaukratiet lever evigt. Så næste gang du modtager en specifikation og spekulerer på hvilken hesterøv den er kommet ud af, så har du fuldstændig ret. Fordi de romerske stridsvogne var lavet så de havde samme mål som bagdelen på to stridsheste.

Og nu fordrejningen af historien.....

Der er en interessant forsættelse, forlængelse om målene på jernbaneskinner og hestes bagdele. Når du ser en rumfærge, parat til opsending, ser du to boosterraketter på siden af brændstof tanken. De er lavet af Thiokol, hvis fabrik ligger i Utah. Ingeniørerne som designede dem havde foretrukket at de var lidt tykkere, men de skulle med tog fra fabrikken til opsendelsesstedet.

Jernbanen fra fabrikken løb gennem en tunnel i bjergene, og boosterne skulle kunne gå gennem den tunnel. Tunnelen er en anelse bredere end jernbaneskinnerne, som har samme bredde som røven på to heste.

Så designet på verdens mest avancerede transportmiddel er bestemt af bredden på en hesterøv.

Paratviden

• Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?

(Er næppe det værd)

• Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?

(Så ligner det noget!)

• Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?

(Oh My God.!)

• En gris’ orgasme varer i 30 minutter?

(I mit næste liv vil jeg være en gris)

• En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?

(Uhyggeligt! - Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

• Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?

(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

• Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?

("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

• En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.

(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

• Havkatten har over 27,000 smagsløg?

(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

• Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?

(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv - kvalitet frem for kvantitet)

• Sommerfugle smager med deres fødder?

(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

• Den stærkeste muskel i kroppen er tungen.

(Hmmmmmm........)

• Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?

(Godt så!)

• Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?

(OK, det er jo nok meget godt........)

• En kats urin lyser under sort lys?

(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

• En struds’ øje er større end dens hjerne?

(Jeg kender mennesker med samme problem)

• Søstjerner har ingen hjerner?

(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

• Isbjørne er venstrehåndede?
  (Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

• Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?

(Hvad med grisen??)

Du ved, at du er fra Midtsjælland, når...

• Du er længere tid om at sige te-e end kaf'.

• Du udtaler alle såkaldte enstavelsesord med mindst to stavelser.

• Folk, der bor vest for Storebælt, tror, at du er københavner, selvom du nærmest har haft køer og får i baghaven.

• Du undres, når folk i København løber efter bus og metro - der er jo kun 5 minutter til den næste.

• Du mindst en gang i dit liv har været til halbal i Kirke Hyllinge.

• Du synes, at Ringsted er en stor by.

• Du synes, at Thummelumsen i "Livsens Ondskab" taler ganske forståeligt.

• Du synes, at TMS klarer sig godt i håndboldligaen.

• Du undres, hvis ikke-midtsjællændere aldrig har besøgt store turistattraktioner som Sporvejsmuseet, Lejre Forsøgscenter eller Tadre Mølle.

• Du finder det logisk, at toget er forsinket, fordi et tidligere tog har påkørt en mejetærsker.

• Du har mindst en gang været på Gimle i Roskilde.

• Du ikke synes, at bønderne i Holbergs komedier taler bøvet.

• Du har "besteget" Gyldenløves Høj.

• Din hjemby (hvis den nævnes i tv) defineres af sin beliggenhed i forhold til Roskilde eller Holbæk.

20 ting du lærer hvis du har børn

Film som kilde til viden

• Film giver os viden om mangt og meget, som vi ellers aldrig ville få kendskab til. En fremmed, der kom til Jorden fra det ydre rum, skulle blot sætte sig i en biograf en uges tid, så ville han få en mængde at vide om livet på jorden.
• I løbet af enhver politiefterforskning, er det nødvendigt at besøge en stripklub mindst én gang.
• Alle senge har L-formede dyner, der når op til armhulerne på en kvinde, men kun til livet på den mand, der ligger ved siden af hende.
• Ventilationssystemet i enhver bygning er det perfekte skjulested. Der er ingen, der vil tænke på at lede efter dig der, og man kan komme til alle steder i hele bygningen uden spor besvær.
• Hvis du vil give dig ud for at være tysk officer, er det ikke nødvendigt at kunne tysk - lidt tysk accent er nok.
• En mand viser ingen tegn på smerte, lige meget hvor mange tæsk han får, men han vil klynke, når en kvinde renser hans sår og forbinder ham.
• Køkkener har ingen lyskontakter. Når du går ind i et køkken om aftenen, åbner du blot køleskabet og bruger lyset der i stedet for.
• Hvis du bor i et hus, der er hjemsøgt, så skal kvinder altid undersøge de mystiske lyde i det mest afslørende undertøj.
• Biler, der forulykker, vil næsten altid eksplodere.
• Hvis en mand kun bærer en vest eller har nøgen overkrop, så bliver han nærmest usårlig.
• Hvis du kommer ud for en misforståelse som nemt kan opklares med en enkel forklaring, så hold for guds skyld din mund.
• Et host er normalt tegn på en dødelig sygdom.
• Alle bomber er udstyret med en elektronisk tidsviser med store røde tal, så du ved præcist, hvornår bomben eksploderer.
• Når du bliver forelsket, er det sædvane at bryde ud i sang.
• Når du bliver konfronteret med en international terrorist, så er sarkasme og vitser dit bedste våben.
• Én mand, der skyder på 20 mand, har meget større chance for at dræbe dem, end 20 mand der skyder på én mand.
• Uhyggelig musik, der kommer fra en kirkegård, skal altid undersøges nærmere. 
• Hvis du bliver skudt på af tyske soldater, så hop i en flod eller et badekar. Tyske kugler kan nemlig ikke trænge igennem vandet.
• Freelance helikopterpiloter er altid ivrige efter at arbejde for internationale terror-ristorganisationer - også selv om jobbet vil medføre, at de skal skyde helt fremmede og det vil ende med, at de selv dør, mens helikopteren eksploderer i et flammehav.
• De fleste mennesker har en scrapbog med udklip fra aviser - især hvis nogen i deres familie er døde i en mystisk bådulykke.
• Enhver dørlås kan fikses med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren til et brændende hus, hvor der er fanget et barn indenfor.
• Ærlige og hårdt arbejdende politifolk bliver traditionelt skudt ned tre dage før de går på pension.
• Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.
• Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfestoptog.
• Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er én i kontroltårnet til at tale dig ned.
• Læbestift smitter aldrig af - ikke engang selvom man er ude og dykke.
• Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.
• Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræbermon-ster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende kunstudstilling.
• Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.
• Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.
• Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.
• Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
• Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent - eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.
• En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
• Det er altid muligt, at parkere direkte uden for den bygning du skal ind i.
• En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
• Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig én ad gangen, mens de danser truende rundt, indtil du har slået deres forgænger i jorden.
• Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
• Alle udlændige foretrækker at tale engelsk med hinanden, selv når de er alene.
• I det 23. århundrede vil alle personer i menneskeracen være smukke. Man vil dog kompensere for dette ved at gå i noget forfærdeligt tøj.
• Dansere sveder aldrig og bliver aldrig forpustede.
• Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen, der dræber dig, men faldet.
• Teenagere er altid klogere end deres forældre.
• Politiet venter aldrig på forstærkning.
• Hvis en kvinde flygter fra nogen, snubler hun og falder.
• Spøgelseshuse er aldrig låst.
• Hvis en mand springer på hovedet i vandet fra en højde af 30 meter, er der altid dybt nok.
• Ingen i TV har tid til at se TV.
• Man skal aldrig på toilettet.
• En computers hemmelige filer bliver ødelagt, hvis man blot smadrer skærmen.

Økonomisk lynkursus:

Socialisme

Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme

Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme

Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme

Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme

Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.

Bureaukrati

Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden... og smider mæl-ken ud.

Traditionel kapitalisme

Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme

Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme

Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Senegal, ejet af et skuffeselskab, som tilbagesælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med forkøbs-ret til en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvor-efter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed

Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed

Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed

Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du nu har to køer. Du åbner en ny flaske vodka.

En kinesisk virksomhed

Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder, at du har fuld beskæf-tigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed

Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed

Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed

Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Plukimon.

En irakisk virksomhed

Alle tror du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

Man forstår jo simpelt hen ikke, hvor al den viden kommer fra...

Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex.

De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt.

Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø?

En åkande...

I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer.

Om 30 år sidder vi så med store bryster og stådreng... og ingen kan huske hvorfor!

De fire stadier i livet som mand:

1) Du tror på Julemanden.

2) Du tror ikke på Julemanden.

3) Du er Julemanden.

4) Du ligner Julemanden.

Børn på bagsædet kan forårsage ulykker!

Ulykker på bagsædet kan forårsage børn!

Når du er ung, kan du vælge & vrage!

Når du bliver ældre, kan du vælge mellem vragene

Hvorfor er en mand som en snestorm?

Jo, for du ved ikke hvornår den kommer, hvor mange centimeter du får, samt hvor lang tid det vil vare!

Kvinden råber:
'For helvede her roder... Kom nu ! Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig. Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet. Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu !

Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU !
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU !

'Hvorfor hedder det kvinder'?

Fjern det første bogstav og du har svaret.

Og nu kan du så fundere lidt over hvad der sker, når man fjerner det første bogstav i mand...

Hvad er ligheden mellem mænd og høns?

Lille hjerne - stor i kæften og de tror begge, at netop deres pind er den bedste...

Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og så er kampen ovre på 4 minutter.
Konen: Det kender jeg godt!

Til toppen af siden